的‘懦弱’来源于‘精神控制’，哪怕在精神控制时，他也不会丢下同伴，而是会想办法挡在同伴面前。
糜稽确实很容易对玩家产生好感，但不是一个刻板的宅男形象，更不是故事的边角料，他会对玩家产生好感不是仅限于外表、仅限于和他喜欢的游戏角色的重合度，他的喜欢来源于被肯定、被坚定、被喜欢，他甚至会为此做出改变，努力让自己各方面都成为能配得上‘玩家’的人。
还有……
莫名的，我明明不是游戏策划者，没什么资格指出角色设定上的问题，但还是洋洋洒洒记录了一大堆。
包括对角色的，对游戏中的场景的，也包括对世界观的。
写了库洛洛有算计的那一面，但也有藏在算计下那不让其他人知道的、不能透露的感情，写了西索……哦，这个人纯变态，无所谓强度问题。
至于伊路米……
我在这人身上顿了很久，发现也给不出更具体的东西。
我好像并不了解这个人，就好像我在浓雾之中一直将他排斥在外般，最后只是在‘有无人类感情’上打了一个问号。
最后，我在反馈记录里写下——
这个故事可以有一个更大的世界观，或许在已知的人类世界之外，还存在一个更超乎人类想象的世界，并且那里有无尽的怪物，也有……
人。
并且，这个故事似乎不应该局限在‘爱情’里，它值得讲更多的人与人、人与怪物、怪物与怪物、正确的三观与错误的三观、‘善’与‘恶’之间的碰撞。
我在回馈记录里打下最后一个句号，结束了我与这个奇怪的‘恋爱游戏’的所有联结。
那一瞬有片刻的空虚，仿佛失去了很多东西，让我有一种溺水抓不住实物的感觉。
我无法理解这种心情，因为在此之前我从未有过类似的情绪。
最后……
我将这些归结为对游戏的‘戒断反应’。
为了不去想那个游戏和那些人，我接了更多的关于其他游戏的测试，让我的生活恢复原样。
我依旧爱熬夜，依旧喜欢大部分时间待在家里，依旧喜欢独自出门看一场单人电影、吃一顿饭、去林间小道散步。
但渐渐的，我发现我身上多了些与这个世界更加格格不入的违和感。
我社恐。
一直以来如此。
很多人对社恐的理解可能有误会，觉得社恐之人是那种与陌生人交谈时一句话都憋不出来，不管去哪里都喜欢低着头躲避所有人的目光的人。甚至一度把胆小怕事、不敢站出来只敢在心里说话的人也全部归入社恐一类。
事实上，社恐也分为很多种，包括我这种只是单纯不太喜欢和人交流的人。
我可以和陌生人正常交流，甚至能做到在任何人看来都是开朗型的人，网络上的形象更是世人定义的社牛那种，似乎和‘社恐’毫不沾边。
我只是不喜欢和太多人接触，在选择一条有人和无人的路时，我总会下意识选择一条无人的路。我不觉得遇到挫折有人陪伴才能挺过，我不需要在别人身上汲取情绪价值。我觉得和一个不熟的人建立关系很累很麻烦，并且绝不会主动去社交。
我对很多感情都很淡薄，比如基本上不怎么和往来父母，和朋友保持着友好但不会过于亲密关系，没有恋爱的需求……又或者说，我本身就没有太多情绪需求，只是喜欢待在自己的舒适区里做自己喜欢做的事情。
就是这样的情况构成了社恐的我——
我希望世界能无视我，就好像我也一直无视着世界。
一直以来，我都是这么过的。
但我发现最近在这点上变得奇怪了。
并非我突然性情大变，想融入这个世界。
而是……
感觉被这个世界‘排斥’了，世界真的‘无视’了我。
各种意义上的那种。
不知为何，我对我这个活了二十多年的世界突然有一种强烈的隔阂感，仿佛我并不属于这里。
有时候明明我站在人群中，却听不见一丝属于人群的喧嚣，但有时候我的五感尤为敏感，可以接受到来自很远很远的吵架声，也可以看到百米高楼上某个办公室里的一株盆栽正在缓慢流逝生命……还能听见不属于这个世界的声音，只不过那道声音过于模糊，听不真切。
很奇怪。
仿佛得了臆想症，得了精神疾病。
确定自己有问题的那天，是某天早上醒来，我发现自己手上掉了一块皮。
不是那种擦破皮肤的表组织的小伤，而是一整块连着血肉的皮肤，能清晰看见里面的血管的那种。
那一块连着血肉的皮肤耷拉着贴在手臂上，没有流出一点鲜血，也没让我感到一丝疼痛感。
正常人这个时候应该会惊慌地跑去医院
