应了过来。
对啊，它都会『捕猎』了，还回去干什么！
靠自己也能吃饱饭的！
这不就已经有猎物送上门了
它摩拳擦掌，正准备一展身手时，草丛再次动了动。
一个硕大漆黑的脑袋探了出来，刚好对上老三蠢蠢欲动的视线。
……
这一章內包含给我的周末，大神认证礼物的2000字加更感谢您的投喂，也感谢所有每天投餵礼物的宝们！爱你们！
今天有点特殊，以下內容是一点絮絮叨叨的心里话，不占用正文更新字数，听书的可以直接跳到下一章，对絮絮叨叨没有兴趣的也可以直接量子速读翻页/直接退出/目录跳过，感谢理解。
大家看到这段话的时候，应该已经是五月一號了。
今天是我的生日。
国际劳动节过生日，多少是有点子劳碌命在里面的。
不管怎么样，先祝我自己生日快乐吧。
我很喜欢看评论，大家发的书评/段评，基本上每一条我都看过。
很多人在评论里面说，能写出这么可爱的剧情，作者大概也是个开朗温柔又可爱的人。
每次看到这样的评论都有点恍惚--我真的很希望我就是这样一个人。
但我不是的。
与之相反，我是个已经被確诊的、物理意义上的抑鬱症患者。
这在很多人看来大概是很矛盾又不可思议的事。
去年的一整年，对於我来说大概是人生中最黑暗的一年。
被相爱四年的男朋友分手，失去了人生中第一只养了六年的猫猫。
所有不幸的事情好像都选择在同一个节点倾泻而下。
我厌恶白天，不愿意见到光，不愿意出门，也不愿意和任何人交流。
每一天都重复著吃药，睡觉，睡醒发呆，吃药，睡觉。
很长一段日子里，我对时间没有一点概念。
日子就像被抠空了的铝箔药壳。
两个空格是一天，十个空格是星期六，一整版空格就是一周过去了。
有过同样经歷的病友，大概能理解这是一种什么样的状態。
如果我是一个人生活，我大概现在还在这样的状態里。
但当我是家里的独生女，是家里唯一的经济来源时，想放纵自己生病也是一种奢望。
我不得不自己挣扎著从泥淖里站起来，背著我不想要的希望努力生活。
在群里或者是经常半夜看书的书友应该能发现，后半夜在群里或者是评论里抓住我的概率很大。
不是因为我时差，而是晚上睡不著。
想解决这个问题很简单，去医院开点药吃吃就可以。
但吃过类似作用的药的病友们应该也都清楚，吃药会很大程度的影响思考能力。
换言之，像我这样靠脑子写书吃饭的人，是不能吃的。
所以我只能在每一个大家都熟睡的夜里保持清醒，然后实在睏倦的时候睡上几个小时。
非常不健康作息，但没有办法。
而且也很难感觉到真正的快乐。
好多人在看到我写的情节时会各种哈哈哈哈哈，喝水吃饭笑喷了的，走在路上突然笑出声的，半夜在床上笑成蛆的。
每次看到这样的评论我都很高兴，但是大家应该想不到我在写这些的时候，更多的是根据你们的反馈，而不是我真的觉得很快乐。
非常奇怪的状態，但在某种意义上来讲，保持著这样的状態还不被別人发现，这大概也算是我的一种天赋。
一个不快乐的人却能让別人快乐。
我很高兴我能有这样一种天赋，我也会在往后的日子里努力给大家带来更多的快乐。
这本书从一月末开始到现在，没有断更过。
基本上每天都是4000打底，这两个月更是每天六千。
比不上那种触手怪，但是在烂柿子也绝对算是更得不少的了。
大家看得很开心，但其实对於作者来说是很亏的。
因为烂柿子是免费站，看书不要钱。
我每天更六千八千，收入也不会比更四千的时候更多。
这意味著相同的字数，赚钱的时间也会变少，大家看到的绝大多数书，基本上都是日更四千。
因为之前答应过，只要有礼物我就加更，所以即便如此，我也会谨遵承诺。
托大家的福，感谢喜欢这个故事，空白了一年之后，重新开始码字工作的这几个月，我有了收入。
虽然不多，但也足够温饱。
我是个很典型的付出型人格，很捨得给爸妈、给猫、给男朋友钱，但是我很少给自己。
大学毕业之后，我再也没有给自己买过蛋糕和礼物，过
