1320年的伊朗设拉子城，当沙姆斯丁·穆罕默德·哈菲兹呱呱坠地时，接生婆正要把裹着丝绸的婴儿递给父亲，却听见一阵清亮的啼哭声中夹杂着奇特的韵律。
这位在当地清真寺担任助教的中年男人突然瞪大眼睛：\"这哭声...分明在吟诵《古兰经》的韵脚！\"
他激动地掀开襁褓，对着小脸通红的婴儿宣布：\"从今天起，你就叫沙姆斯丁·穆罕默德——太阳般的信仰之光！\"
这个带着神圣寓意的名字，却意外开启了波斯文学史上最叛逆的传奇。
七岁那年，当其他孩童还在玩泥巴时，哈菲兹已经能倒背如流整部《古兰经》。
街坊们戏称他为\"行走的录音机\"，可这位神童很快展现出令人头疼的聪明劲。
某日宗教课堂上，阿訇正严肃讲解\"饮酒者将堕入火狱\"的经文，小哈菲兹突然举起脏兮兮的手：\"老师，如果葡萄汁自己发酵成酒，算不算犯罪未遂？\"
满教室的孩童哄堂大笑，气得白胡子阿訇把戒尺敲得啪啪响：\"这孩子要么成为圣徒，要么当个谐星！\"
少年时期的哈菲兹在设拉子城掀起过三次\"文化地震\"。
第一次发生在1335年的斋月，当全城信徒都在虔诚斋戒时，15岁的他突然在清真寺门口支起摊位，免费发放掺了蜂蜜的葡萄汁。
\"《古兰经》说禁止醉酒，\"他举着陶罐对惊愕的人群喊道，\"但没说不准喝微醺的葡萄汁！\"
这场\"甜蜜叛乱\"持续了三天，直到阿訇带着二十个壮汉才把摊位掀翻。
第二次风波更离谱——他偷偷修改了市集告示，把\"宰杀牲畜需念诵真主之名\"改成\"宰杀前需给羊听诗歌\"，结果当天设拉子的羊群集体享受了波斯古典音乐会。
真正让哈菲兹声名鹊起的，是20岁那年在老茶馆的即兴创作。
那天暴雨倾盆，茶馆里挤满躲雨的商人和诗人。
老板唉声叹气：\"这天气，玫瑰花饼怕是要卖不出去了。\"
话音刚落，年轻的哈菲兹突然抓起桌上的馕饼蘸着石榴汁，在泥墙上划下第一行诗句：\"当玫瑰在晨露中睁开媚眼，设拉子的风都染上了甜香...\"
三天后，这首《我的设拉子不可能这么可爱》传遍大街小巷，面包房的玫瑰花饼销量暴涨四倍。
老板们抬着整只烤全羊来谢恩时，发现茶馆墙上密密麻麻全是游客的\"到此一游\"——他们用炭笔抄录诗句，甚至有人把整面墙拓印下来当传家宝。
面对巴格达苏丹抛来的橄榄枝，哈菲兹的回信堪称古代职场拒绝信的典范：\"尊敬的陛下，听说贵宫诗人需要凌晨三点创作应制诗？这违反了真主规定的睡眠时间。
相比之下，设拉子的茶馆允许我边啃玫瑰花饼边写广告词，还能随时偷看对面酒馆老板娘的珍珠项链。\"
苏丹看完信气得把波斯地毯都踹出了洞，却不得不承认：\"这届文青的骨头比撒马尔罕的城墙还硬！\"
中年时期的哈菲兹开发出惊世骇俗的\"诗歌占卜\"业务。
每个周五傍晚，他的小院都会挤满各色人等：哭诉丈夫家暴的妇人、赌输光家产的酒鬼、甚至有偷偷溜出来的王宫侍卫。
某次，当被问及\"如何让总督大人提拔我\"时，哈菲兹翻开诗集随口念道：\"第77首说你要学会像夜莺般歌唱，第177首建议把贿赂金换成诗集。\"
三个月后，那个侍卫真的凭借朗诵哈菲兹的诗歌获得了晋升——当然，没人知道他同时在总督书房塞了五袋金币。
这位语言魔术师最着名的\"带货事故\"发生在1365年。
他在诗中写道：\"若那美人痣肯为我闪耀，我愿用撒马尔罕换她微笑\"，结果引发了持续三年的国际贸易纠纷。
撒马尔罕城主派出使者抗议：\"我们的丝绸、瓷器和学术中心，就值波斯诗人笔下的一颗痣？\"
最后双方达成和解：哈菲兹必须为该城写十首赞美诗，但可以保留\"用整座城市换美人一笑\"的夸张修辞。
这场闹剧反而让他的诗集在中亚地区销量激增，书商们偷偷把\"撒马尔罕\"改成\"布哈拉赫
