“我不去，没什么事去看什么心理医生？”
我站在父母面前盯着他们的眼睛倔强地说道。
“没得商量，非得让我们看着你把刀划到脖子上吗？！”
我从没有从父亲脸上看到过那么严肃的表情，坐在父亲一旁的母亲双眼通红，显然是刚哭过。
“行了行了，明天去看一眼，很快就回来了。”
姐姐从她房间里出来把我拽到一旁的沙上，“你看看你这胳膊，不看一眼爸妈也不放心啊。”
“我”
我只是难受，不是傻，我现在的状态换谁来都很清楚不对劲，可万一要吃药，这又是一笔支出，谁知道这药多贵？
“行了，你劝劝你弟弟，我已经找人挂上号了，碘伏就在茶几抽屉里，你给你弟弟擦一下。”
父亲叹了口气看向姐姐说道，“我和你妈先回屋了。”
说完父亲就和母亲回房间了，听到锁门的声音我再也控制不住眼泪从眼中流出，我低下头不想让姐姐看到我这副样子。
“好了好了，擦擦脸，没事，这学不上就不上了，你没看爸妈没提学校的事吗，明天去医院好好看看。
咱该吃药吃药，该配合治疗就配合治疗，能有什么事啊是不是，咱家又不是出不起这钱。”
姐姐抽了两张纸把我脸上的眼泪擦掉，随后拿出碘伏绷带将我胳膊上的伤口处理好，拍了拍我的肩膀。
“嗯”
我轻轻点了点头，“我回屋了。”
话还没说完我就从沙上站起来回到了卧室里锁上屋门。
我在床上靠在床头，双手抱着蜷缩起来的双腿，头埋在膝盖之间低声抽泣着，我从没想过我会变的如此矫情，如果死了是不是就不用花这药钱了？
就这么蜷缩在床上我逐渐停止了哭泣，紧绷的身体逐渐放松下来，显然是睡着了。
第二天一早醒来感觉脸上有些干，是眼泪干了之后的痕迹，走下床换了身衣服，洗完脸刷完牙走出房间看到父亲早就在客厅等着了。
“走吧。”
父亲看到我从卧室出来叹了口气，带着我去了全市最大的心理精神医院。
说实话，心理医生的确很厉害，连我说没说谎都能看出来，当然，也可能是我掩饰的太明显了的缘故。
不过经过这一次和医生的交谈，我或许已经知道了我为什么会变成这样。
来自朋友的变化，被自认为的‘朋友’背叛和欺骗，因为一些个例的影响逐渐封闭了自己，对和其他人交流相处产生恐惧，喜欢一个人待在一个小房间里哪儿也不去什么也不干。
对姐姐的愧疚，对儿时那枚‘镯子’的袖手旁观，这两份不同的‘愧疚’在我心中不断延伸。
对姐姐的那份‘愧疚’逐渐变成了如今的‘想让亲人都和现在一样好好生活，不想给家里添麻烦，不想成为家里的负担’
而因为那枚‘镯子’产生的愧疚，则逐渐化作一种扭曲的心理。
我现我渐渐地见不得‘苦难’了，无论是谁，如果有困难的话我多多少少都想帮一点忙，如果没办法帮到他我竟然会感受到愧疚，真不知道我是怎么想的。
这份愧疚因为在学校住宿的那几天，好像被我转移到了芽衣身上，好笑吧，仅仅只是因为一段时期类似的心理状态和经历。
我竟然会因为无法帮到一个虚拟人物感到愧疚，呵呵，愧疚，无力我能理解，惋惜我也能理解，唯独愧疚我真搞不懂我自己，呵呵
这些所谓的‘愧疚’已经压垮了我，死亡或许真的是解脱，至少不用‘愧疚’了。
从医院出来，我手中多了几盒药，几百块钱，一个月的量，听医生说以后可能还要加量。
“回家按时吃药，不用操心其他事，有爸爸呢。”
走到车前爸爸拍了拍我的肩膀说道，随后便打开车门坐了进去。
回到家和妈妈说了一下医生怎么样，医院怎么样，爸爸对我也没有什么要求，只是说让我多出去走走，我沉默着点点头，把这件事记到了心里。
后面高一的上学期我都是在家里吃药度过，状态逐渐好转，房间里多了一堆芽衣的立牌、抱枕、徽章、画册、玩偶、手办等等。
我能现我有些过于依赖这个‘精神支柱’了，但我没有办法，我找不到其他人了，心中的‘愧疚’因为类似的经历和她已经高度绑定，或许我该出去走走？
这个想法从脑中升起
